Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Может, анекдотов тематических?

Святой Аббваим–браха–дорам–бреге благословил этот пост

Tagged with →  

39 Responses to Пришел клиент к часовщику.

  1. Ffoenko:

    О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
    Санитар: Вам не больно?
    Сапожник: Вам не жмет?
    Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

  2. Ffoenko:

    А актуальным и местно-меметичным, похоже будет этот
    Сделал как-то Гюнтер Штайнахрт блоголимитку за 2 недели после получения блогоэскиза.

  3. Montblanc:

    : на дворе был 45 год )))

  4. Ffoenko:

    В Одесе у одного приезжего сломались часы, и он зашел в лавочку над дверью которой висели большие часы.
    — Скажите, пожалуйста, Вы можете починить мои часы?
    — Нет, я вообще не часовщик, я делаю обрезания.
    — А почему же Вы повесили над своей дверью часы?
    — А что Вы хотите, чтобы я повесил?

  5. Ffoenko:

    If you want to check if this Swiss watch is not fake…just drop it on the floor at the store. If it’s real, the shop assistant should die from a heart attack.

  6. PatekPhilippe :

    Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
    — Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…

  7. Rolex:

    Муж возвращается из продолжительной командировки. Ну, естественно, жене сразу скомандовал: «В койку!» Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы: «Смотри, как светятся…»

  8. Azued:

    : вот это отлично)

  9. AllRain:

    : прекрасно

  10. Atnhlam:

    Часоны, я анекдот придумал:
    Пришел клиент к часовщику, а тот тоже клиент!

  11. Montblanc:

    : я тоже придумал. про сигурда.
    — Дорогой, скажи мне что-то милое и приятное?
    — Синие стрелочки! ми ми ми )

  12. Montblanc:

    : тьфу ты, про ширмана))
    а сигурд — молодец!

  13. DruDead:

    : На блогочасопьянке я долго разглядывал Ларинский Жаке Дро, крутил его, цокал языком, и вообще всячески изображал из себя сведущего человека. А потом сказал «Синие стрелочки! ми ми ми!» Окружающие согласились 🙂

  14. Rolex:

    : у них болтики несимметрично закручены, вот.

  15. DruDead:

    : ну у хублотов тоже, например.

  16. Rolex:

    : неаккуратненько как-то

  17. PaCSport:

    : изюмительно! 🙂

  18. DruDead:

    : Я так понимаю, это техническое ограничение.

  19. RADO:

    тупак, зато про часы.

  20. NaMSnow:

    : синие *капает слюной*

  21. SseRain:

    Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
    — Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
    Ребе его выслушал и отвечает:
    — Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
    Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
    — Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
    — Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.

  22. Rolex:

    : люто и бешено плюсую. Любимый анек детства 🙂

  23. Ffoenko:

    Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе.
    Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    — Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  24. Ffoenko:

    В ресторане мужчина в годах угощает молоденькую девушку, она смотрит на его руку и спрашивает :
    — У вас такие красивые часы, наверное золотые и очень дорогие?
    — Часы, золотые и действительно очень дорогие, но главное, что они показывают мне не только время
    — А что ещё они Вам показывают?

    Мужчина смотрит на часы, потом на девушку
    — Ну вот сейчас они мне показывают, что вы сидите со мной за столиком, а на Вас нет трусиков

    Девушка краснеет
    — Ну что Вы, я в трусиках

    Мужчина снова глядя на часы
    — Да, вы знаете часы конечно очень дорогие, но иногда немного спешат.

  25. Ffoenko:

    Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
    — Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
    — Так, зато я их купил в два раза дешевле!

  26. RADO:

    : ну это прям про ларина и жаке дро анекдот, посоны, ну вы чо палите.

  27. RADO:

    : угадайте марку часов, еба.

  28. RADO:

    — Мойша, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
    — Да отец перед смертью продал.

  29. Namer:

    : зашла в пост за этим анекдотом (=

  30. Ffoenko:

    а Ролекс на кожаном браслете — это анекдот или суровая правда жизни?

  31. Omega:

    : бывают на оригинальных кожаных браслетах. Например и ещё один пример.

  32. Nugam:

    : и тру-ролексоманы их вообще не считают часами

Добавить комментарий